Tem horas, tem dias

Estou a ficar preocupado comigo. De há um ano para cá, contra minha vontade, e até sem dar por isso, algumas coisas se alteraram em mim, para pior. Pois, iso é que me preocupa. O sentido de "balance" não é o mesmo, muita (grande parte) da minha capacidade de alegria inata, de facilidade de sorriso, da piada ao canto da boca, da resposta pronta e bem divertida, de tantas coisas boas, já não existe.

Compreendo que cada dia que passa me tenho que esforçar mais para não abalar os que me rodeiam, para os convencer que "tudo bem", que  não sou preocupação. E isso cansa, e isso dói, tanto como outras dores físicas /ou mais) que já me habituei a ter. De quando em vez dou por mim com constrangimento de me queixar aos médicos de dores que são reais, embora menores, e que noutra situação seguramente deixaria passar até as considerar mesmo graves. Agora parece-me que quase tudo é grave, o pior é que eu sei que é mesmo mas faço por obliterar. Está errado, também o sei, mas o que é certo é que começo a estar cansado demais.

Grande parte da alegria de viver, da minha vitalidade, do meu empenho, pior, do meu sorriso, foi-se para algum lugar a que me parece que não vou conseguir chegar jamais. Simplesmente desapareceu.

Tem dias, tem horas, tem principalmente noites como esta em que dentro da minha cabeça ressoa a cada batida do meu coração "the hell with it". E isso muito para além de me deixar triste e confuso, deixa-me danado, como se diz no Alentejo (Deus, que SAUDADE EU TENHO DA MINHA AVÓ). danado porque não me reconheço nesta fragilidade, danado porque a sensação de ser vencido é uma coisa que descvonheço.

Por três vezes tive que recomeçar a vida do zero, ou até do menos dez, sei lá, mas sempre fui capaz de o fazer, desta vez começo a ter dúvidas e isso, para mim é péssimo.

Há pelo menos uma pessoa que é capaz de compreender quando eu digo que saudade eu tenho da minha Avó, e estou seguro que ela se lembra de como era comunicar sem palavras, da cumplicidae do sorriso trocado, do adivinhar o pensamento, de tantas coisas boas que existiam entre mim e Ela. Como Lhe sinto a falta!

A minha Avó era para mim o conceito de bondade, de simplicidade, de rectidão, de tudo de bom que eu já conheci ao cimo desta terra, e a Força que ela me transmitia era qualquer coisa de divinal. Sou feliz por Ela ter sido minha Avó, imbui-me de tudo o que eu tenho (e de alguma coisa que já perdi) de Bom.

Morreu com a grande trsiteza de não ter conhecido o Neto. Eu sei que os dois deveriam ter feito um par do outro mundo, asssim como nós fizemos, foi pena não ter acontecido, foi muita pena.

Furo agora a noite, como tantas outras que eu furei mas com propósitos diferentes e diferentes resultados. Antigamente era a sede muitas vezes infeliz de viver, agora talvez seja mais realista dizer que é a noite que me fura, não me deixando fazê-lo. The hell with it.

Daqui a pouco será uma nova manhã, igual a tantas do último ano, em que espero, desespero, em que ligo e desligo, em que possívelmente continuarei a respirar. E os objectivos? Ea Vontade?

The hell with it.